حياتي الزوجية على وشك الإنفصال، أحتاج مشورتكم حياة اسرية

[khouloud]

عنوان الموضوع : حياتي الزوجية على وشك الإنفصال، أحتاج مشورتكم حياة اسرية
مقدم من طرف منتديات العندليب

مساء الخير ... أعذروني على الإطالة ولكن الموضوع مع زوجتي وأنا في الحقيقة متشتت وغير قادر على تحديد من الخطأ ومن الصواب وأحتاج إلى مشورة ونصح ذوي الخبرة منكم

تزوجت منذ سنة ونصف من إنسانة أعجبتني، فهي جميلة، طيبة القلب، متسامحة، متعلمة ومثقفة ومتحدثة وطموحة، شخصيتها قوية، نظيفة ومرتبة في جميع أمور المنزل وكذلك في هندامها، مرحة جدا، تحب الحركة، دمها خفيف، تحافظ على صلاتها. ولدينا الكثير من الاهتمامات المشتركة

ثم اكتشفت فيها صفات لم أستطع تحملها أبداااااا، فهي عصبية وتثور بسرعة عندما لا يعجبها شيء معين، عنيدة، وأحيانا يكون كلامها جارح، ومن حدة عصبيتها مرة كسرت أحد أواني المطبخ، ومرة أخرى ألقت بالمخدات علي ... وفي بعض المرات كنت أضطر أمد يدي عليها لكانت تدفعني بعيدا!! معقول مرأة تدفع زوجها؟؟؟

ترفض المشاركة المادية في المنزل وتقول أنها لا تحب أن أفرض مبلغ معين عليها وإن شاركت فبرغبتها. صحيح أنها تشتري ملابسها وأغراضها الشخصية ومصروفها وسيارتها على حسابها الخاص، ولكنني أيضا تكبدت مصاريف تأثيث شقة الزوجية وشهر العسل، كما أنني أدفع إيجار المنزل وأوفر احتياجاته من غذاء ومشرب. فلماذا لا تشعر ببعض المسئولية وحتى أشعر أنا أنها واقفة إلى جانبي!!!؟

وعندها داء الخصوصية. فيجب أن أخبرها أولا قبل أن يزورنا أحد من أهلي. وينقلب مزاجها إذا دخلت أختي أو أمي المنزل بالحذاء، أو إذا دخلوا المطبخ أو الغرفة (غرفة تبديل الملابس). وتقول أنها لا تحب أحد أن يتعدى حدود الصالة ويدخل إلى الغرف الأخرى لا من أهلي أو أهلها. وكلما سمعت شيء لا يعجبها من أمي جاءت تتشكى كيف ولماذا.. بصراحة زوجتي لم تتدخل في شئون أهلي أبدا ولا تسيء إستقبالهم وتحسن معاملتهم إذا زارونا أو زرناهم، ولكنها لا تحب زيارتهم الكثيرة. وإذا كانت تعبانة إنسوا تطلع تسلم، وأنا أكره هالطريقة.

ولا تحب أن يبيت عندنا أحد من أهلي لا أمي ولا أختي ولا أخي حتى لو يوم واحد بحجة إنها تتعب في عملها وتحب الهدوء والخصوصية.. صحيح أن بيتهم قريب وبيتنا به غرفة نوم وغرفة تبديل ملابس, ولكن بيتي هو بيت أهلي!! ومرة جاء أخي يبيت عندي أسبوعين ثارت وقالت عيب أخوك كبير وخصوصيتي وراحتي وعلت صوتها وتركتلي البيت وقالتلي لما أخوك يرجع بيتهم أنا أرجع بيتك. صراحة صرخت عليها وقلتلها هذا بيتي وأنا حر وبيتي هو بيتهم وأي حد يريد أن يبيت عندي فأنا حر.

المهم أنا مليت حيااااااتي من طريقتها وأشعر أنها تريد أن تسيطر على كل شيء وتمشي البيت على كيفها وأشعر أني قد كرهت عشرتها، فاتبعت معها أسلوب المعاملة الجافة والهجر والتجاهل حتى تتربى وتحد من عصبيتها.

صحيح تغيرت قليلا لإرضائي، وحاولت كثيرا ممازحتي والتقرب مني وكسب رضاي، ولكنني لازلت أشعر بعدم الرغبة في إكمال حياتي معها، وأشعر أنني قـد وصلت إلى أقصى طاقات التحمل وما عدت ألاحظ أي تغيير ولا عدت أهتم أو أكترث.

المشلكة أنني قد كتبت مؤخرا، فلن أستطيع التطليق بهذه السهولة. صارحتها بعدم رغبتي بالاستمرار، وأننا قد وصلنا إلى طريق مسدود ومن صالحنا الافتراق. وصارحتها أني أريدها أن تخلع وتتنازل عن حقوقها.


فبكت وقالت أحبك ولا أريد الطلاق وأعطيني فرصة وإنت ساعدني وحاول تفهمني ومن هالكلام .... بس يااااا جمااااعة أنا خلالالالاص أشوفها إنسانة كاذبة ودموعها كاذبة ولن تتغير أبدا. تعمدت هجرها بعض الوقت والابتعاد عنها وتجاهلها.

بصراحة أنا في دوامة من أمري. فمن جهة أشعر أني لا أطيق إكمال حياتي معها، ومن جهة أخرى أشعر أنني سأصاب بالجنون إذا رأيتها في أحد الأيام مع رجل آخر، كما أنني رغبت في قضاء ليلة حميمة معها قبل الانفصال النهائي وهي رفضت.

المهم اتفقت معها على الخلع ولكن والدها لم يوافق، واتصل بي مسح بي الأرض وأمرها أن تحضر إلى منزله. فسمعت كلامه وتركت البيت. فأخبرت والدتي وعرضنا عليهم أن نعطيها بعض أثاث المنزل مقابل الخلع والتنازل عن كافة حقوقها. زوجتي وافقت، ولكن بشرط أن يتم تسليم الأثاث أولا ثم يحدث الخلع، ولكن والدتي رفضت وكل منا تشبث بقراره. ومن هنا بدأت المشاكل.

ذهبت زوجتي إلى الشقة وجمعت ملابسها ومتعلقاتها الشخصية، ولكن أمي غيرت مفتاح الباب ولم تسمح لها بأخذ أغراض المنزل التي اشترتها زوجتي على حسابها الخاص. وبصراحة هي اشترت تلك الأغراض من المهر الذي أعطيته لها، كما أنها هي من تركت البيت، فرفضت كذلك أن أعطيها أغراضها.




طبعاااااااااا زوجتي العصبية المجنونة مسحت فينا الأرض أنا و أمي وانهالت علينا بالسب: يالحرامية انت وأهلك يالنصابين يا ظالمين وحسبي الله فيكم والله ينتقم منكم وانت مو رجال وانتوا وانتوا ... ومزقت صور حفل الزفاف أمامنا وجن جنونها. وأمي كذلك لم تسكت واحتد بهما النقاش إلى درجة كبيرة.

تفاجأت إنها قد استدعتني في المخفر لإثبات حالة تغيير مفتاح الباب، ثم رفعت علي قضية طلاق للضرر ونفقة واسترداد أغراض واستدعت والدتي إلى المخفر لإثبات حالة سب وقـذف. وقمنا نحن بنقل كافة أثاث البيت إلى منزل آخر ثم رفعت عليها قضية طاعة. والآن هي قد أجرت شقة على نفقتها الخاصة




مضى على ذلك 3 أشهر. والشهر الماضي اتصلت بي مرتين تبكي وتقول أنها كانت تحاول التغيير وكان المفروض أساعدها وأعطيها الوقت وأوقف أهلي عند حدهم وكان لازم أعتذر وأروح أصالحها وأردها. . أنا بصراحة متعمد أكلمها بجفاء ولا اتصلت فيها لأن كل الخطأ عليها بصرااااحة ... يعني هي من سمعت كلام والدها وتركت البيت، وهي من غلطت على أهلي وهي من رفعت القضايا !!


الصراحة أنا في دوامة من أمري ،،




أرجوكم أشيروا علي وأفيدوني ... كيف أتصرف ؟؟؟؟ بريكم هل الطلاق هو الحل في هذي الحالة؟ خاصة أن قلوبنا أصبحت مثقلة برصاص التجريح والإهانات المتبادلة!!

>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================

>>>> الرد الأول :

الطلاق رحمة بك و بها
كيف تتذمر من عدم مشاركتك المصروف ؟؟؟ أنت من هو من وجب عليك الإنفاق
من حقها أن تكون لها خصوصية
من حقها أن لا تستقبل ضيوفك
و ليس من حقك أن تمد عليها يداك
اتق الله في زوجتك أو طلقها رحمة بها و بنفسك

__________________________________________________ __________

>>>> الرد الثاني :

errosmen، جميع الزوجات يشاركن أزواجهن في البيت لأن المفروض أن الحياة الزوجية مشاركة وتعاون. واليوم ليس لدينا أطفال، فأليس من الصحيح أن نتفق معا على ادخار المال لحين مجيئهم؟ وأنا قلت إني أدفع إيجار البيت ومصروف البيت. فما المشلكة إن شاركت معي في إيجار المنزل، خاصة أنه يعجبها وهي من اختارته.

وأنا لا أمانع أن يكون لها خصوصية، وضيوفي هم أهلي يعني في منزلة أهلها، وأنا أحب أن يزورني أهلي في أي وقت أشاء. المشكلة فيها هي .. تريد أن تسيطر على كل شيء وتريد أن أكون لها وحدها !

وأنا أن كنت أمد يدي عليها، فأنا ألجأ إلى ذلك كآخر حل لي إن لم تسكت وتكف عن الغضب، لأني لي طاقة تحمل مثل باقي البشر. قالت لي في أحد المرات، عندما تجدني أغضب وأتنرفز وأبكي تعال إلي وضمني وقل لي كلمتين حلوين. ولكن كيف أفعل ذلك وهي قد علت صوتها وعاندت وغضبت!!!!!

__________________________________________________ __________

>>>> الرد الثالث :

السلام عليكم.
ليس من طبيعتي التدخل في مشاكل الآخرين ولا حتى بالنصح خاصة إذا لم أكن أعرف الطرفين لأن القول ليس معيارا لكن بما أنني قرأت موضوعك أو مشكلتك حز في نفسي شئ وأردت أن أقوله وأرجوا أن تسامحني على صراحتي فيبدو أنك تخلط ما بين الحياة الزوجية والماديات فالمحبة لا تقدر بثمن ومن المفروض كما قالت زوجتك أن للزوجة ذمة مالية مستقلة وهي حرة بها وإذا أرادت مساعدتك فمن طيب خاطر وربما لو لم تجبرها على ذلك أو حتى تناقشها في ذلك كانت قد مدت يد المساعدة وأنت نفسك قلت أنها عنيدة وكثيرا ما نفعل أشياء يحاسبنا عنها غيرنا سلبا رغم أننا نتمنى في أعماقنا عكس ذلك ولكننا نقصد بذلك معاقبة الطرف الآخر ولو على حساب سعادتنا ومن واجب الرجل حتى من الناحية الدينية النفقة على الأسرة ولم ينص الله عز وجل على ضرورة مساعدة المرأة له خاصة إذا كانت له القدرة ولو كنت مكانها ربما لتصرفت نفس الشئ وأي إمرأة لها غيرة نفس ستتصرف كذلك بمعنى أنك بدلتها بقطع أثاث رخيصة والتصرف الغير اللائق كذلك أنك طلبت الخلع فيا أخي وبكل صراحة ممكن تجاوبني لماذا طلبت الخلع؟ حتى أنني وبكل صراحة بمجرد ما قد يطلب مني الرجل ذلك سأتركه لا محالة لأنني لا أحتاج إلى رجل يتعامل معي بالماديات فأنا إنسانة ولا أقدر بثمن لكن زوجتك رغم ذلك لم تتركك ولم تعطي لذلك أهمية وحاولت أن تخيط العلاقة بينكما فهذا دليل على معزتها لك هذا من جهة ومن جهة أخرى فتقول أنها مضت سنة ونصف على زواجكما فدعني أقول لك أن الزوجين لا يتآلفان إلا بعد مضي 10 سنوات أوأكثر فأنت لك تفكير خاص وعشت في بيئة مختلفة تماما عن بيئتها وتفكيرها كذلك مستقل فإذا كان شقيقين يعيشان 30 سنة أو أكثر في بيت واحد وبتربية واحدة...ولا يتفقان فكيف لشخصين غريبين عن بعضها أن يتفقان في سنة ومن المفروض إذا كانت هي مدللة أو حتى قليلة عقل كما تعتبرها من خلال حديثك رغم أنني لا أرى ذلك فيجب أن تكون أنت صاحب العقل وما يتزوج الإنسان إلا ليكون أسرة فإذا كنت تتبع عيوب كل النساء فلن تكون أسرة أبدا فلكل مساوئه سواء رجل أو إمرأة وأعتقد أن إيجابيات زوجتك أكثر من مساوئها كما ذكرت فإذا كنت قد إرتبطت بها وإخترتها أكيد أنك وجدت فيها ما لم تجده لدى غيرها فمابالك إذا تزوجت واحدة زوجها لك أهلك أو إخترها دون تمحيص فأكيد أنك ستطلقها بعد شهر.
كذلك يجب أن تكون أكثر حنكة وذكاء وحاول أن لا تبين تمييزك أو تحيزك لأحد الطرفين أقصد زوجتك وعائلتك فبإمكانك أن تعبر لهم عن محبتك بزياراتكم الكثيرة لهم مع بعض الهدايا وحاول أن لا تظهر لهم إنزعاج زوجتك منهم لأن عائلتك لو كرهت زوجتك خاصة بعد ما حدث فأكيد أنهم سجعلونك تكره الحياة وذلك باللوم والنقذ الدائم لكما بل بالعكس قل لهم أنها تحبكم إلا أنها كثيرة التعب مما ينقلب سلبا على تصرفاتها وغير ذلك.كذلك حبب زوجتك في عائلتك بطريقة ما من المفروض هناك سبل إستخدمها بذكائك وأكثر ما يفسد العلاقات الزوجية هي كثرة القيل والقال فلا تخبرها بما قالوا ولا تخبرهم بما قالت وحاول أن تفهمها بأنك الإبن المحبب لهم والذي كان مسؤول عليهم فلم يستطيعوا الإستغناء علي ولكن بالتي هي أحسن وليس بالعنف فلا فائدة منه خاصة إذا كانت المرأة عنيدة وأخبرها أنكما إخترتما بعضكما بمحض إرادة وعن حب وعليه عليكما تحمل بعض الأمور من أجل الإستمرارية.
ويا أخي إذا كنت تحمل معزة صادقة لزوجتك فلا أعتقد أنك ستتركها ويجب أن تتحمل وربما بعد إنجاب الأطفال ستتآلف القلوب وستحبها عائلتك أكثر وحاول أن تمحي أخطاءها قدر الإمكان لأنه إذا كنت ستسجل الخطأ تلو الآخر فستفنى كل الأوراق وحاول أن تنظر إلى إيجابياتها لحظة الغضب وحاول أن تتفهم عصبيتها لأنها عاملة والمرأة لا تتحمل كالرجل إضافة إلى مسؤولية البيت وإعلم أنها ستتعصب أكثر بعد الإنجاب ولا تلومها على ذلك.
ولا تتركها ترجع وحدها حتى ولو بعد أن تتصالحا عبر المكالمة بل إذهب إلى بيت أبيها وأطلب السماح منها ومن والدها وأسرتها وحاول أن تصلح ما فسد بينها وبين أسرتك كأن تطلب من والدتك أن تأتي عندكم وتطيب خاطرها بكلمة.
وأود أن أضيف أنها لم تخطئ إذا طلبت خصوصيتها فإذا كنت أنت وعائلتك بنفس البلدة فكيف يأتي أخاك خاصة إذا كان شاب ويبقى أسبوعين عندكم فقد يزعج راحتها وخصوصيتها زيارة لا يهم لكن إقامة فلا أعتقد أن ذلك مناسب وبخصوص دخول عائلتك بالحذاء فأنا أأؤيدها الرأي وببيتنا كذلك نعيب على من يفعل ذلك وننزعج منه وهذا دليل على نظافتها فإذا كلمتك بسوء عن العائلة قل عندك الحق إذا كانت على حق ولا تتعامل مع الموقف كأن أحد جاء من الشارع وإنتقذ عائلتك لا فهي زوجتك وأسرتها أسرتك وما من عيب إذا تحدثت عنهم بشئ إذا كانوا مخطئين.وعلى حسب كلامك فزوجتك عاشت في بيت نظيف يتوفر على كل المستلزمات هادئ ليس فيه الكثير من المخالطات بين الأسر والجيران وعلى ذلك لم تتحمل الجو الجديد.ولما تستغرب من دفعها لك فهي تحاول أن تدافع عن نفسها وتصد الضرب إذا لم تعتد على من يضربها من أب أو أخ فأكيد أنها لن تتقبل ذلك ومن حقها فكيف تضربها يا أخي ليس هناك ما يحبب المرأة بزوجها كالإحترام والله قد أبغض ذلك خاصة على الوجه فكيف لعبد فقير أن يهين مخلوقا قد كرمه الله وجعل له مكانة عظيمة بين سائر المخلوقات حتى أنه سمى أحد سوره بالنساء وقال(الجنة تحت أقدام الأمهات) ذلك لأنه يعلم مدى معاناة المرأة في الحياة خاصة وأنها مخلوق ضعيف فقد يتعب الرجل ولكن تعبه لا يساوي تعب حمل واحد والله يعلم ما لا نعلم.
وأعيد وأكرر إجتنب الماديات وأتركها بعيدة كل البعد عن حياتك الزوجية.
ولا تقل أن في كلامي تحيز للمرأة لا بل هو حقيقة ويجب عليك تقبلها إذا أردت العيش بسلام.
تمنياتي لكما ولكل الأزواج المسلمين بالحياة السعيدة الدائمة.

__________________________________________________ __________

>>>> الرد الرابع :

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة في الاتحاد قوة errosmen، جميع الزوجات يشاركن أزواجهن في البيت لأن المفروض أن الحياة الزوجية مشاركة وتعاون. واليوم ليس لدينا أطفال، فأليس من الصحيح أن نتفق معا على ادخار المال لحين مجيئهم؟ وأنا قلت إني أدفع إيجار البيت ومصروف البيت. فما المشلكة إن شاركت معي في إيجار المنزل، خاصة أنه يعجبها وهي من اختارته. وأنا لا أمانع أن يكون لها خصوصية، وضيوفي هم أهلي يعني في منزلة أهلها، وأنا أحب أن يزورني أهلي في أي وقت أشاء. المشكلة فيها هي .. تريد أن تسيطر على كل شيء وتريد أن أكون لها وحدها ! وأنا أن كنت أمد يدي عليها، فأنا ألجأ إلى ذلك كآخر حل لي إن لم تسكت وتكف عن الغضب، لأني لي طاقة تحمل مثل باقي البشر. قالت لي في أحد المرات، عندما تجدني أغضب وأتنرفز وأبكي تعال إلي وضمني وقل لي كلمتين حلوين. ولكن كيف أفعل ذلك وهي قد علت صوتها وعاندت وغضبت!!!!!

لما لا تفعل؟؟
أي تضمها و تدللها ما دمت تحبها
لاتطلب منها المشاركة في الإنفاق وستفعل من تلقاء نفسها و ان لم تفعل ذلك من تلقاء نفسها فهي ليست جديرة بالمعاشرة

__________________________________________________ __________

>>>> الرد الخامس :

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة errosmen لاتطلب منها المشاركة في الإنفاق وستفعل من تلقاء نفسها و ان لم تفعل ذلك من تلقاء نفسها فهي ليست جديرة بالمعاشرة

كان رأيك صواب إلى غاية هذه النقطة لا أعتقد أنك على صواب فلما ليست جديرة بالمعاشرة ربما قد ترفض أن تعطيه الآن لكن إذا قدر الله وحلت به مصيبة كأن يصاب بمرض مزمن والعياذ بالله ويحال على الإستقالة أو تحل به أزمة ما فقد تساعده بمعنى بما أنها تلاحظ أنه ليس في شدة وليس بحاجة إلى نقوذها فهي تمتنع عن ذلك.وأكرر فالمشكل ليس في المال وإذا كنت أخي تعتبر أن مشكلك الأساسي هو المال فنقطة على سطر.